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November 18 Supermassive想戒的戒不了
尽管我知道明天早上肚子会疼
只是戒不了
迷幻的酒精
和迷幻的其他什么
比如梦
很久没有迷幻的梦
只是努力不让自己堕落
偶尔发疯
却无法歇斯底里
常会想念
才依然撕心裂肺
死撑
放任
听这另类的黑洞
手足乱舞
依然喜欢失真的BASS
依然喜欢震耳的鼓点
依然喜欢妖艳的旋律
我只是试图做些什么
如果现实是绝望的
至少让幻想显得有些希望
you set my soul alight
only you can
September 29 叁拾叁莫名的数字
一样的莫名的生活
或许有的时候就像回光返照
反正也救不回来的
还差最后一些
梦写完是现实
享受完黑夜的安静得忍受白昼的喧哗
留着口水睡着的时候
什么都没看见
原来过了段时间后
会是这样的情形
很难过
装作若无其事
生日快乐 September 15 零好象从来都只是零
有的时候或许会是零点一或者零点二
甚至我以为那是一了
但最终原来还是错觉
或者
零是个错觉
其他的都不是
又做了很奇怪的梦
又做了很奇怪的梦
然后我该去看心理医生了
然后我也不知道接下来的是什么
大概也只是零
徘徊无措 September 12 念-6未必是连续的
只是没想起用哪个其他的名字
算是休息了一整天
没做些什么事
第8天
还有7天吧
或者是第一次这样的状态
很奇怪
想大概每个人都会如此
或者都不会如此
从谁的彩铃里听见这首歌
终于找到
国语流行也就喜欢这么一个女生的歌
很大众化
也不会随便听听
原来偶尔总会有偶尔的
少听摇滚
然后昏昏沉沉地入睡
做些奇怪的梦
说些奇怪的胡话
然后有时突然听到一些激烈的音乐依然会随声哼着
大概是很奇怪的吧
也就我很奇怪了
然后其他每个人都不奇怪
有时候习惯了
虽然是很渴望很想
也会若无其事
想哪天去看下心理医生比较好
该写的一个都没写过
没有写出来一个字
找个借口
说是这几天太忙了
不累
不困
不胡思乱想
只是发呆
然后听着那段绕口却顺畅的歌
然后大概心里有点难过而已 念-4夜是无期的一场戏
太阳没升起前的魔鬼拥有力量
变奏的音乐温柔相对
烧不断绝望的信仰 念-3失眠从不会思量
过山车是噩梦还是最接近天的盲
为完美的时刻祈祷
在来临之际有贪婪的妄想 念-2九月是秋天
最爱的季节有微风与温暖的太阳
瞬息的幻觉看的到永恒
剩下无法毁灭的欲望 August 15 To 九其实很多时候一些想说出口的关心或者问候都是废话
我想所谓那些让人看着觉得有什么感觉的东西
就像你所说的那样
只是有闲人无事坐在店中喝一杯咖啡然后无中生有一些莫名其妙
其实很多时候我不知道现实是什么
我想所谓那些古怪的梦或者其他
就像人们所想的那样
只是无聊时发的疯
苍天未必有眼
人间未必有情
然而只是未必
因为至少我知道无论在何时何地
我都能陪你抽一支烟
然后听你说那些听者惶惶的故事
而那不是故事
只是你所遇见的一切
即使或许我说的只是无聊的废话
你是个坚强的孩子
甚至倔强
坚强地让我如此愧疚与彷徨
并不知所措
于是每一次看你的痛
都觉得那么难过
因为我最多只能去理解那些不可理喻
而无法真正体会
但我一直在努力
想起上次说
想对你说的那些话还没整理好
我不知道现在算是整理好了没
只是我现在最大的愿望与期盼
是你好好的
不用整天黑着个熊猫眼失眠
不用整天疲倦地面对那么烦扰的生活
别哭
我们可以一起做到 点一点写一点
零散的
只有场景没有剧情
其实一直缺少剧情
今天又有奇怪的梦
但不喜欢
那个夹缝中爬出的感觉
和仰望看不到天空
连续下了很多天的雨
不过我想很快就该放晴了 August 02 幻过的有些不真实
发病中...
感觉心脏旁边的某块骨头很疼
疼了有两天了吧
也不知道这算什么病
或许是死前征兆
第三章有点感觉
但太过虚幻
还是需要整理一下
写下来的东西不仅仅是怪异
大概天太热
人会有点浮躁或者各类不适
但这几天不是下雨了么
其实应该还好....
敢情睡过头了
没睡好 July 31 记听一首叫岛歌的歌
发现很长时间没在家里听过音乐了
水一般流淌的歌词
我看见天上的太阳和岛边的大海
是明媚与湛蓝的
却如此的哀伤
她说,我不知道我要去哪里
做一个没有情节的梦
过山车般的磕磕绊绊
只想回忆起很多片段
怪诞的
我看见一个个陌生奇怪的我所熟悉的人
感觉那么自然
我说,我不知道你在哪里
沉默时一个人在想什么
总令人好奇
和沮丧
大概我总在不知不觉地想你
是谁像个天使般在歌唱 June 28 完美不是不遵命或者不想睡
只是没睡着
这一刻的魔鬼突然有点虚弱
然后突然想起第三篇章的
原来那注定是属于一个人
原来从很多时候开始前本无从下手的
好吧
在还没完美的时候开始祈祷
在接近完美的时候却更想贪婪一点
梦与温柔的糖
应该终于有那样一个解释了
如果可以的话
不管怎样 June 19 旧约原是周日想写的
一直忘了
现在却不知道该写什么了
大约也就是在某个一周年去拍了场婚礼
胡乱想起了点什么
记忆是自己创造的
原本没错
然而那些莫名的情绪
本非自己创造罢
情绪渐渐低落
猫在尽情地嚎叫
自己却连发情的兴趣都没
或许这是另一种无奈
记得要写一个故事
但故事的最后始终不能看清楚
搁下多时
再没有奇怪的梦
没有兴奋的缘由
山还是存在着
但爬着爬着突然会想为什么要翻过去
为了完成一些东西
只是无法专心无法集中精神
去和空气交流
怕就这样淡忘了
怕就这样挥霍了
原来毕业已经一周年了
大概曾经有过许多约定
比如说为一个某日子会等待很长时间
比如说某个该死的荧幕上该放某部无聊的电影
比如说未完成的故事应该被完成然后送给某个无聊的神
大约他们都已经被忘记了
和我约定的人忘记了
我也快忘记了
也或许记起时没有任何兴趣
一闪而过
于是慢慢的又是长发了
但眼神不是桀骜
而是无奈
但我真的很想知道
梦的第三章是什么
也真的很想知道
你介意我喜欢你么
所谓记忆的天长地久
该是瞬间的崩塌不留
我睁不开眼睛
却惦记着我紧握在双手的肆意 May 24 Rusty Memory依然无法从每天的梦中解脱
有很多很多梦
但总记不清楚了
像那些生锈了的记忆
有些断断续续的片段
偶尔会闪回
无数的慢镜头总让人疲惫
然而看多了会忘记原速的感觉
晃来晃去
一晃多日
我突然想起
似乎很多很多年前
有人跟我说过一句那样的话
哪怕后来物是人非了
却依然让自己很感动
也很想念
只是不想提及
昨天的梦出奇没有那些荒诞的思念
只有更荒诞的遭遇
但很喜欢
但我的故事还差最后一部分
我的梦还差最后一段
能让我补完么
还永远只是像以前那样的搁置起来
虽然即使如此我依然会记得
这些失去色彩的记忆
当琴弦在很长时间内没有被触碰后
它会生锈
于是就那样断了
我抚摩着这些带着轻狂与充满伤痕的岁月
静静地发呆
即使你都不认识我
你会嫁给我么
即使从今以后我就那样的平庸
若是温室中的花说
它没有了水与阳光就会死去
它是否会等待那样一个孤独与安详的日子 May 10 致某人总是喜欢自言自语
然后把一些人和一些东西当作假想的倾听者
是真的存在的
只是听不见
这点让我很高兴
满足了我那无比的虚伪与自卑
于是如果这篇烦躁的文字
身为路人甲的你如果能看到
可以对号入座
不知从前哪个名人说过
幸福的人总是相似的,不幸的人各有各的不幸
我一直以来觉得那是很狗屁的
现在也是
因为我以为
不幸的人在某个时刻总是能同病相怜
就算病好了
想起时也觉得挺难过
至少
若是有那么一个相同
就是那时总是难过的
5月的天很好
好的出奇的热
于是总会出现极端现象
有的事情看上去总是莫名的
深入了解后总是让人难过的
虽然在感情的问题上有一句老话是说这个东西没有对错的
但我喜欢主观上给它加上那么一点情绪
不是对错与否
而是一点的恼怒和一点的不甘
于是我从很早前就认为和被认为自己是自私的
下面这些杂乱的文字你可以认为它是有趣的
也可以认为它是无中生有无理取闹的
我不过随便写写
热度散发着酒精的气味
早饭和50个俯卧撑的呕吐
墙上一些看不见的字只有我知道那是代表着什么
信任的问题很难过
该死的某些银行职员
蝴蝶效应与不合适
距离和3,于是我和4认为感动所代表的只是感动而不会有其他东西
频繁加固不代表什么,短暂的煎熬说明没有什么是牢不可破的
不要辱没有坚硬外壳的蜗牛
原以为右手无名指和左手中指的戒指是最美的,现在看来还有右手无名指
我想了很多
我想了很久
我在想我原来很多时候我对自己的判断总是正确的
我在想为什么我可以那么简单那么心安理得地做个不是我想做的那个我
然后我觉得这个问题想不出来了
好吧好吧
这几天思维总是很乱的
只是在苏州乐园的游艇上其实我有那么10分钟的错觉
然后只是错觉而已
大概是水花把溅在眼睛上了
我以为我看到的是你
然后我就写了这篇乱七八糟的东西
或许若你看到
或许若你读懂
虽然我本来就没抱希望
但按着一些原来的习惯
我总是希望把一些文字送给一些人和一些东西
仅此 May 09 "喂"明天
或者说今天该去苏州的
早上的火车
只是依旧不想睡
看了一些文字
看了自己SPACE的统计
晚上有人看过去年差不多时候那些文字
于是借用去年的17天后的那个题目
不知道能说什么
不知道能安慰什么
大概是我多管闲事
但很失落
那样的你真的让我很难过
去年这个时候或许我的情绪未必有你现在那么糟
但或许你比我更坚强
至少那三个月
至少那半年那一年
我都没怎么笑过
大男人
别哭
你是那么好一个人
遗憾和难过的不该是你
少喝点酒
除了大一时的单身节今天是第一次见你喝酒
我看到你右手无名指的戒指
我在看我右手中指的戒指
或许我早该拿去了
但是或许还是有点什么因素
也或许是我肥了胖了拿不掉了
是的我想很多时候我对感情的事情再也没有感觉了
也许我一向是这样的
也许我只是很害怕而已
害怕有一天早上起来有的记忆已经成为记忆
于是我宁愿它早已经是记忆
或者根本不曾有过这些记忆
突然很想发消息给一个人
然而感觉太遥远
太不真实
也就算了
曾经有过无数次
今后大概也会有的
我想你也会是
但就如现在这般
我宁愿它早已是记忆
于是有句话对那个人说
哪怕她看不到
我说
我曾看着你长大,爱上你,再看着你死去
好吧
不知瞎扯了点什么
若你看到别骂我
我只希望你好一些
我只希望若你找回了宝宝要继续那么爱她
我只希望若你的宝宝找不到了别那么难过
因为我想不会有什么能一直亏待你那么好的一个人的
喂
大男人
别哭 |
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