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August 31 疯晚上总有个任务
找人说话
我翻遍手机
翻遍QQ
翻遍MSN
找不到一个人能说
有三个
他们都在我需要的时候不在
不过至少还有三个人能容忍我发疯
除了常常不见踪影
还有我家的猫能容忍我发疯
除了它会咬我一口
还有梦能容忍我发疯
除了我总是记不住
我愿站在40层楼的边缘
一跃而下
享受飞翔的感觉
然后死亡
我可以想象那样的感觉
我可以想象一切
就是想象不出为什么我如此癫狂
当年何勇说他疯了
我不能理解
原来终于有一天
我可以理解这样的疯
理解这样的孤独
听冷酷仙境 黑色的翅膀
我没有翅膀
只有不断下坠的飞翔
但至少
飞翔着
向着地狱的方向
向着天堂的阳光 August 21 生活生活是什么
无数个人有无数个答案
无数个人有无数种生活
他们在想什么
他们为什么这样想
我很想知道
或许只是一种异想天开
或许只是我闲得无聊了找个落脚点
小哈说生活是可能性
而活着就是为了体验各种可能性
看似很深刻的想法
却几乎没有人能做到
其他人总是在忙碌
像我这样的闲人吃着干饭到处晃悠
找出路找美梦找我要拍的各种奇思怪想
我只是试着去了解人们心里的那些东西
体验可能性似乎只是理想主义者的愿望
因为世界是面目全非的
你们为了活下去
即使是为了这样一个美好的愿望去努力
依旧是被那什么什么同化了的一种
我只怕有一天我也被同化
做异类的感觉很好
也很差
有我想要的
也有让我无法满足的
原来在那么多时候我忍受不了寂寞
忍受不了一些我该学会忍受的东西
看猜火车
很多遍
每次看的时候都会伤感
或许是看到了他的妥协
由衷地难过
不为他脱离毒品
不为他抛弃"朋友"
只为他向这个社会妥协
和他们一样
成为凡人
或许那只是每个人必定会经历的一些
只是我不想
我不会说话
我只会直来直往
或许做个朋友很不错
但不能做恋人
我说不出一句讨巧的话
只会将"我爱你"重复无数次
让人耳根生腻
或许做朋友也不好
因为每个人都会有这样那样的不足
虽然我也是
可我会直白地说出他们的
和我的
我是一个太过自我的人吧
但却又不承认
大多数时候是
有时
真的不是
我不知道生活是什么
我不知道当我和爸爸妈妈现在一样年纪的时候
我在想什么
在做什么
拥有怎样的生活
为了什么样的目标而活着
但总觉得爸爸妈妈似乎从不为此烦恼
这世界上的大多数人也从不为此烦恼
原是我多虑了
还是他们不愿意去想
或者他们早已经知道
只是我还在摸索与寻找
好吧
暂且把我的梦想与电影当作是生活
暂且把一种对于你的思念与爱恋当作是生活
多想原本就是一种苦难
苦难原本就是一种幸福
若说为了心爱的人和事而活着
想必那是一种完美
吧 August 17 无题似乎从没有使用过这样一个题目
今天暂且用了
实在不知道能用如何的字样来表达这次的感觉
也实在很久没有在SPACE上写一些文字
昨天大学同学聚会
早上去游泳
发觉有点伤
发现曾经那条很大的泳裤小了许多
原是胖了许多
估计应该终于超过150了
发现一口气潜25米那么困难
靠在岸边喘个不停
原是体力不支了
下午去KTV
晚上吃饭
大家都很忙
原本人就不多
期间又有几个因事离开
饭后聊了许久
喜欢这样的气氛
喜欢在那么多天忙碌之后终于有个不错的休息
喜欢被人说是要梦想不要钱的
唯一不喜欢的
是到现在还没什么出息
晚上回家把Muholland Drive看完
再看了解读
发现原来阅读这样电影的能力强了许多
或许是原本也在写同样题材的一个本子
关于梦
解梦
没有全部解开
但至少懂了一半
David Lynch很有想法
很牛比
梦能拍成那样
也有小小的自满
他能想到的我也能想到
虽然是不同的内容
虽然或许有相同的形式
但毕竟<逃>是完全自己的本子
没有参照任何一部片子
甚至事先我也没看过他的片子
只是很多地方需要学习
更有很多地方需要去按我自己的写
只相信自己
能做到
能超越
有一天
<逃>只是暂时这样命名的
就好比这篇东西
暂时没想好有什么可以取代
但很想取代
也很想把这个梦完全地解开
我知道大部分是为什么
但有一些还是不能了解
只知道那是什么
但不知道是为什么
我想当我知道了那是为什么
当我看着它最终完成
当我在那时泪流满面的时候
我想我的梦最终会实现
不管是这个梦
还是那个梦
相信
有一天可以超越
一定能 |
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