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June 29 雨过天晴下了很多天的雨
天晴了
只可惜没看见彩虹
心情很好
讨厌下雨的天
讨厌阴暗的天
讨厌寒冷的天
当天空终于露出微笑的时候
我想我的祈愿终于被达成了
工作室的发展还不错
如果能谈成很多东西
应该很快就能招人了
如果熬过了接下来这个忙碌期加上有很好的发展的话
想去旅游
想去我最爱的青岛旅游
只是不知道现在的青岛
是不是依然会像当初我去的时候那样
有很蓝的天很清的水
估计马上就能拿到第一次正式的赚来的钱了
但愿别再出什么差错
因为想买很多东西
只想把礼物送给一个人
只是随便想想
而已
雨过天晴
我想我的生活不再阴霾
June 27 Happniess退了最后两个有关的群
不带走一切记忆
因为我想我不需要了
没事
我很好
只是今天手机又几乎沉静了一天
有点小小的不快
不过也没关系
毕竟是我的不对
恩
那就让它默默地
带来点什么
就算什么也带不来
没关系
或许遇见你就已经够了
不敢奢望
该我的总会是我的
不是我的总不是我的
不过还是要小小的祈祷下
让一些东西属于我
感觉自己的文字风格回到了两年前
当作这两年没过好了
没事
这首happiness很好听
我喜欢的 June 26 两天借用许巍的这首歌名作为标题
突然之间的感觉
与歌的本身无关
两天是多久
48小时
2840分钟
170400秒
我不知道两天有多久
或许很长
因为在那之前
有多少的难眠之夜
无数次的难过与失望
一直坠落
一直坠落
我不知道两天有多久
或许很短
因为在这之后
有了一个新的我
坚硬的地板或许会让身体很难受
但似乎很久都没有睡得那么好过
我想那一刻的我
在睡梦中一定是带着笑容的
那些我都知道
但其实已经无所谓
那些其实对你或许根本只是一些小插曲
但其实也都无所谓
那些都没什么
但我总会想很多
两天里
一直只在听一首歌
也是很久都没有听过
很老很老的歌
也很久没有这样的感觉
知道或许那只是自己的一相情愿
但也或许会有万分之一的可能性
我想我会等到最后那个答案的
无论是什么
原来现在
当我发现我有了这样一种感情
我还是会写一些很落俗套的文字
于是我只是写在这里
给自己看
也并无意让你看见
但还是想说
我遇见你是最美丽的意外 June 22 Dying in the Sun听Dolores浅浅的假声
唱着这首安静的歌
安安静静的
带许多凄美
又想起那天的分开
许多人哭了
我忍住了
没哭
只似乎这篇日志迟到了许多天
吃完散伙饭的我们
终于面临分别
一个一个地离开
女生们都哭了
我也看见Daniel哭了
我发现我也想哭
剩下一些人去了一个PUB
没什么人打搅
一起喝酒
一起说些往事
你的,我的,他的,她的
蓦然间想起那些不去上课的日子
想起那些和一些同班闹情绪的日子
想起那篇有关放牛班的文字
想起当年任性与桀骜不驯的文字
或许也因此
那时的自己
有许多的难过
有人喝了许多酒
有人抽了一根烟
有人为此请了第二天的假
只是
那天以后
我们都不再会在一起
或许有人
会很快忘记的
可偏偏
我不会
记得散伙饭的最后
蒋昕宇对我说
如果有机会
想做一次我这样的学生
其实我想说
如果可以
我想在大学里重新做一次乖学生
1/3的理想因为我们尚未实现
1/3的忧愁因为我们即将离别
1/3的完美因为我们一起度过 June 16 痛很多人说
难过的时候会想让自己身体觉得难受
一种自虐的心态
是
自己也承认
有这样的心态
或许也不全因为难过
我喜欢痛
喜欢打架后那种浑身的酸痛
喜欢摔倒后用酒精擦拭的痛
喜欢文身时针在肌肤上刺痛
痛是一种幸福
因为还没麻木
还能感受身体所能感受的一切
或许有一天
我该去建立那个搏击俱乐部
每个晚上都能让自己在伤痛中得到新生
不怕痛
只怕麻木
只怕有一天忘记了痛的感受
茫然地生活着
我很幸运
决定再去文身
决定不再因为任何事情颓废
决定做我想做的那些事
等我想等的那些人
追我想追的那些梦
臭兔子
你发什么神经
不就个什么都不是的男人么
痛就痛了
痛过之后就好了
没事的 June 11 最近终于有一天
我的SPACE开始长草
有的东西发在校内上了
因为不想把很做作的东西放在这片属于我自己的空间里
最近
怎么说呢
还算好吧
做了该做的
不追求结果
也不是听天由命
因为结局如何我已经不关心
因为不论是什么样的结局我所想的我所希望的依然不会改变
突然在校内上疯狂地找一个人
我也不知道在找谁
因为总找不到
或许是一种病
只是闲得无聊
还是什么
我暂且不知道
即使有一天我找到了他/她
对我的生活也不会有任何影响
只是我想找到
仅此而已 |
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