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May 24 Rusty Memory依然无法从每天的梦中解脱
有很多很多梦
但总记不清楚了
像那些生锈了的记忆
有些断断续续的片段
偶尔会闪回
无数的慢镜头总让人疲惫
然而看多了会忘记原速的感觉
晃来晃去
一晃多日
我突然想起
似乎很多很多年前
有人跟我说过一句那样的话
哪怕后来物是人非了
却依然让自己很感动
也很想念
只是不想提及
昨天的梦出奇没有那些荒诞的思念
只有更荒诞的遭遇
但很喜欢
但我的故事还差最后一部分
我的梦还差最后一段
能让我补完么
还永远只是像以前那样的搁置起来
虽然即使如此我依然会记得
这些失去色彩的记忆
当琴弦在很长时间内没有被触碰后
它会生锈
于是就那样断了
我抚摩着这些带着轻狂与充满伤痕的岁月
静静地发呆
即使你都不认识我
你会嫁给我么
即使从今以后我就那样的平庸
若是温室中的花说
它没有了水与阳光就会死去
它是否会等待那样一个孤独与安详的日子 May 10 致某人总是喜欢自言自语
然后把一些人和一些东西当作假想的倾听者
是真的存在的
只是听不见
这点让我很高兴
满足了我那无比的虚伪与自卑
于是如果这篇烦躁的文字
身为路人甲的你如果能看到
可以对号入座
不知从前哪个名人说过
幸福的人总是相似的,不幸的人各有各的不幸
我一直以来觉得那是很狗屁的
现在也是
因为我以为
不幸的人在某个时刻总是能同病相怜
就算病好了
想起时也觉得挺难过
至少
若是有那么一个相同
就是那时总是难过的
5月的天很好
好的出奇的热
于是总会出现极端现象
有的事情看上去总是莫名的
深入了解后总是让人难过的
虽然在感情的问题上有一句老话是说这个东西没有对错的
但我喜欢主观上给它加上那么一点情绪
不是对错与否
而是一点的恼怒和一点的不甘
于是我从很早前就认为和被认为自己是自私的
下面这些杂乱的文字你可以认为它是有趣的
也可以认为它是无中生有无理取闹的
我不过随便写写
热度散发着酒精的气味
早饭和50个俯卧撑的呕吐
墙上一些看不见的字只有我知道那是代表着什么
信任的问题很难过
该死的某些银行职员
蝴蝶效应与不合适
距离和3,于是我和4认为感动所代表的只是感动而不会有其他东西
频繁加固不代表什么,短暂的煎熬说明没有什么是牢不可破的
不要辱没有坚硬外壳的蜗牛
原以为右手无名指和左手中指的戒指是最美的,现在看来还有右手无名指
我想了很多
我想了很久
我在想我原来很多时候我对自己的判断总是正确的
我在想为什么我可以那么简单那么心安理得地做个不是我想做的那个我
然后我觉得这个问题想不出来了
好吧好吧
这几天思维总是很乱的
只是在苏州乐园的游艇上其实我有那么10分钟的错觉
然后只是错觉而已
大概是水花把溅在眼睛上了
我以为我看到的是你
然后我就写了这篇乱七八糟的东西
或许若你看到
或许若你读懂
虽然我本来就没抱希望
但按着一些原来的习惯
我总是希望把一些文字送给一些人和一些东西
仅此 May 09 "喂"明天
或者说今天该去苏州的
早上的火车
只是依旧不想睡
看了一些文字
看了自己SPACE的统计
晚上有人看过去年差不多时候那些文字
于是借用去年的17天后的那个题目
不知道能说什么
不知道能安慰什么
大概是我多管闲事
但很失落
那样的你真的让我很难过
去年这个时候或许我的情绪未必有你现在那么糟
但或许你比我更坚强
至少那三个月
至少那半年那一年
我都没怎么笑过
大男人
别哭
你是那么好一个人
遗憾和难过的不该是你
少喝点酒
除了大一时的单身节今天是第一次见你喝酒
我看到你右手无名指的戒指
我在看我右手中指的戒指
或许我早该拿去了
但是或许还是有点什么因素
也或许是我肥了胖了拿不掉了
是的我想很多时候我对感情的事情再也没有感觉了
也许我一向是这样的
也许我只是很害怕而已
害怕有一天早上起来有的记忆已经成为记忆
于是我宁愿它早已经是记忆
或者根本不曾有过这些记忆
突然很想发消息给一个人
然而感觉太遥远
太不真实
也就算了
曾经有过无数次
今后大概也会有的
我想你也会是
但就如现在这般
我宁愿它早已是记忆
于是有句话对那个人说
哪怕她看不到
我说
我曾看着你长大,爱上你,再看着你死去
好吧
不知瞎扯了点什么
若你看到别骂我
我只希望你好一些
我只希望若你找回了宝宝要继续那么爱她
我只希望若你的宝宝找不到了别那么难过
因为我想不会有什么能一直亏待你那么好的一个人的
喂
大男人
别哭 |
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