原来都已经那么久了

原来印象中许多年轻的面孔都老了

原来很多不敢面对的瞬间都可以轻描淡写了

原来....

 

他们不喜欢我所看到的

他们看不到我所看到的

我只是在挣扎

有的时候无奈地做些什么

去迁就

 

戒酒了

或者说

在别人面前

我不再会喝醉

我讨厌自己酒后在别人面前的放肆

讨厌一些莫名的冲动

只是把那种感受

留给自己

没人看得到

或许也会有

那该是一个我爱的人

 

年复一年

逝去的时光

苍老的青春

我淡淡地写着

默默地看着

又是一年

活着

有时却如同死了一般

很少再喝醉

哪怕聚会

不是戒酒

只是不想

像曾经那样天翻地覆

无数次的光怪陆离

让人很憔悴

累了

就让自己清醒着

会享受酒精的滋味

但只是一个人

有的痛或麻木不该让别人看见

至少我不会

 

试图着每天把梦都记录下来

总是不再记起

因为太狼狈

醒着怕无法面对

 

依然等待

依然活在自己的世界之中

用笑脸应对

是无奈的自卑

 

我爱的谁

我还能爱谁

一个人住了

每天我只想着今天我会遇见谁

但我谁都没遇见

只是我自己

和我的幻想

 

半夜会坐通宵车回家

我只是很想在家里

躺在自己的床上

不喜欢陌生的环境

哪怕看上去很美

 

那天一个人走在黑夜里

大声唱着歌

却在光亮中看见一个你

抱着双臂淋着雨

我想我是看错了

因为我看到的时候只是这样走过

或许那不是你

或许那只是等待着谁的一个人

但我想无论是或不是

瞬间会有小小的感触

而不是难过

因为我想

其实我也抱着我的双臂

在等待着谁

于是我不为你难过

只为自己难过

 

每次过年的时候都会遇见些莫名的事

每次都不期盼过年

但今年或许会特别一些

因为我想好好地睡

每天的梦都带给我希望

哪怕生活带来的是绝望

迷茫

是

我迷茫着

但有时候当我想起一些人和一些事

当我想起我想的谁

我会试着去做一些

哪怕是无聊

和微不足道的

 

越来越频繁的小小的痛

我想或许我很快就会死去

另一个世界让我害怕

因为我很想再去做些什么

或许是爱一个人

但也让我向往

因为本就已足够

我不奢望

我得不到的

哪怕如此让自己心醉

 

今天和爸爸妈妈一起过的阴历生日

其实吃饭的时候我很想哭

但我忍住了

谢谢爸爸妈妈

我爱你们

 

我为了我爱的人和爱我的人

在做些什么

哪怕有些事情我总做不到

只是冷漠地看着

然后幻想

而已

我从不愿为了什么还写什么

但我知道这是我为了你而写

哪怕什么都不代表

其实很多都已经那么遥远

引你连接上的那句

想说

我一直都会很想念你的

我曾经那么深爱的人

等那天回来的时候

记得我今天欠你一个大大的拥抱

 

 

我说你是我所有朋友中最特殊的一个

 

我说未来我们都会好好的

 

我说那天我的玩笑是半当真的

 

我说到德国了别忘了找个好男人做伴

 

我说我想现在我有喜欢的人了

 

我说....

 

我说兔子你别老撒野

 

我说我们是一辈子的最好的朋友

难得贴歌词

实在很动心

 

有人问我我就会讲但是无人来
我期待到无奈有话要讲得不到装载
我的心情犹豫像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔
人潮内愈文静愈变得不受理睬
自己要搞出意外
像突然地高歌任何地方也像开四面台
着最闪的衫扮十分感慨有人来拍照要记住插袋

你当我是浮夸吧

夸张只因我很怕
似木头似石头的话得到注意吗
其实怕被忘记至放大来演吧
很不安怎去优雅

世上还赞颂沉默吗
不够爆炸怎么有话题

让我夸做大娱乐家

那年十八母校舞会站着如喽啰
那时候我含泪发誓各位必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕重视能治肚饿
末曾获得过便知我为何大动作很多
犯下这些错搏人们看看我算病态么

 

你当我是浮夸吧

夸张只因我很怕
似木头似石头的话得到注意吗
其实怕被忘记至放大来演吧
很不安怎去优雅

世上还赞颂沉默吗
不够爆炸怎么有话题

让我夸做大娱乐家

 

幸运儿并不多
若然未当过就知我

为何用十倍苦心做突出一个
正常人够我富议论性么

你叫我做浮夸吧

加几声嘘声也不怕
我在场有闷场的话表演

你看吗够歇斯底里吗
以眼泪淋花吧

一心只想你惊讶

我旧时似未存在吗
加重注码

青筋也现形

话我知现在存在吗
凝视我别再只看天花
我非你杯茶也可尽情地喝吧
别遗忘有人在为你声沙

空气中的尼古丁

混杂潮湿的天气

向前 后退

像画一个圆圈

徘徊

 

沉默

责怪笨拙的思维

哼哼着

不知所云

 

重复的旋律

为什么如此虚伪

和隐晦

迂回

试图到达

 

有一些

每天如此

没有理由的表达

含混不清

 

只

默默地看

默默地想

停留着

不关闭

哪怕很累

享受

沉寂多时的味

想入非非

很长时间没有过这样的失眠

我忘记了上一次的感觉

但我想

那也是足以铭心的

 

不断地想

为什么会不断地想

叹气

或许是为了呼吸

清醒原来如此让人不安

 

好吧

原谅我吧

但只是很想念

我不知道说什么好了

为什么这个时候我听着钢琴曲想哭

我不知道说什么好了

为什么这个时候有一些什么从眼前飘过

签名是给你的

但我不知道你会不会去注意

但我不知道你注意到后会不会知道那是你

好吧

我什么都不知道

我什么也没说

 

0:30

或许我不该在深夜里徘徊

该去床上期待下一个梦

但我不想

每天只活在虚无的世界里

空的东西只会让人写出庸俗的文字

就像现在

 

空虚么?

不空虚,只是怕被麻木了

真的

在很多时候

实在缺乏安全感

没来由的

害怕么?

我不害怕黑夜

不害怕流浪

只在有很多时候害怕失去

哪怕没有得到

 

我终于删除了一些剧情

前天我以为若会伤心的

但现在

我想他不会了

 

我自己想多了

当我什么也没说

又是忧郁的音乐

我不知道发生了什么

这一刻会如此的想念

 

身体的每个细胞都不像是自己的

什么都抓不住

无力

 

有的地方

什么都不代表

但我知道这表示什么

或者黑夜定律已经失效

睡不着

 

09年的第一个奇迹

只是奢望

而已

甚至不能相信

 

好吧

请地狱的天使拯救我

去年

虽然不喜欢用这个词汇

但它已经过去了

只是以之作为开头

很俗

 

记得很久前听这首歌的时候

心中不知是幸福或是绝望

记得小哈说我太撕心裂肺

权当是一个没做完的梦

反正你也不知道

 

零

是个如此美丽的数字

谁能抓住我的我力双臂

似乎没有人

于是我听了一些口水歌

并以此消磨

 

似乎有必要删去一些东西

于剧情没有帮助

删了就没有记忆了

但他会伤心的

我知道